Брак — это баланс «брать и давать». Семейный консультант Татьяна Колосова в интервью нашему сайту.

Татьяна Колосова — семейный консультант с опытом работы больше десяти лет. Недавно в городе прошел ее семинар «Мастерская для родителей», в ближайшее время планируется психологическая женская группа «Самоценность», а в декабре — тренинг в русле системных духовных расстановок по Берту Хеллингеру.

В интервью нашему сайту Татьяна рассказала о проблемах, с которыми сталкивается молодая семья, семейных конфликтах и родовых сценариях.

- Украина на сегодняшний день — лидер среди Европейских стран по количеству разводов. Как утверждает официальная статистика, в 2013 году на 278,2 тысячи зарегистрированных браков пришлось 169,2 тысячи разводов. Сегодня на разведенную женщину смотрят как на явление само собой разумеющееся. Хотя раньше развод порицался обществом. С чем вы можете связать такие перемены в обществе?

- В первую очередь, поменялись ценности. Раньше ценностью была семья, а общество являлось сдерживающим фактором и люди жили в браке просто ради самого факта брака. Сегодня же вам не сделают выговор на работе за развод, вас не станут осуждать в обществе. Как практикующий психолог я вижу в этом определенные плюсы: люди стали более искренними в отношениях, у них появилась возможность сделать другой выбор, особенно если брак был ранним и заключен по юношеской влюбленности. Но при этом достаточно и минусов.

- Почему распадаются ранние браки?

- Для девушки выйти замуж — престижно. Кажется, что в глазах окружающих ей это добавляет баллов. Но влюбленность проходит и отношения в браке охладевают.

Дело в том, что у молодых людей зачастую нет сформированной ценности «семьи». У них на первом месте стоит ценность «признание», ценность «общение», ценность «самоутверждения» и, если ценность семейных отношений не появляется, то брак распадается.

- А какие ценности должны преобладать в браке?

- Брак — это в первую очередь баланс «брать и давать». Когда мы начинаем встречаться, мы больше берем, но уже после замужества необходимо вкладывать. Любые отношения существуют до тех пор, пока люди готовы вкладывать в них время, заботу, любовь, комплименты и так далее.

- По официальной статистике больше всего разводов приходится на первые годы брака. Почему, как вы думаете?

- Мы встречаемся как две разные культуры, как два разных микрокосмоса, чтобы слиться в один. Первые пять лет брака — это сложный период, но то, что не трется — является непрочным.

Эти годы можно условно назвать стадией «договора». Люди договариваются о бытовых вопросах: кто куда бежит и кто за что отвечает; о психологических вопросах: как жена реагирует на то, что муж пошел гулять с друзьями или как он реагирует, если ужин не приготовлен; как пара ведет себя если кто-то потерял работу или у кого-то какая-то неудача. Самый высокий уровень договора, он не всегда происходит в первые пять лет брака— это духовный уровень.

Как семейный консультант, я считаю, что семья, которая пережила сложности более прочная, чем та семья, которая их не пережила. Однозначно, спешить с разводом не стоит. Необходимо наблюдать, читать литературу и делать выводы. Полезно в такие периоды обращаться к семейному консультанту, можно обратиться за советом к тому, у кого успешная семейная жизнь.

Конфликт — это естественно для семьи. Посмотрим на позитивный аспект конфликта — добавляется искренности в отношениях, проясняются потребности, разрушается все то, что непрочно. Выражаются чувства и переживания, которые были заблокированы раньше по разным причинам. В семейных конфликтах не все так просто.

- То есть бороться за семью надо любой ценой?

- Пара должна понимать, что развод — это событие, которое является стрессовым для детей. У детей, которые растут в семьях без отца, больше рисков в жизни, ситуаций связанных с негативными последствиями.

Часто такие дети «зависают» психологически в том возрасте, когда произошел развод. И нередко на консультациях мы выходим на эту травму, когда человеку 30 лет, а он все еще пребывает в возрасте 15-летнего подростка. Помощь психолога нужна как родителям, для выстраивания нормальных отношений после развода, так и детям.

- Если говорить о помощи родителям. Не редки случаи, когда мать после развода пытается изолировать отца от ребенка. Что делать отцу в этой ситуации?

- Когда мать не допускает отца до воспитания — это способ наказать, не допустить его до самого значимого из-за личной обиды, гнева и неправильных реакций.

Для отца важно не включаться в эту «игру», договариваться с супругой. Женщина должна понимать, что для ребенка такие ситуации очень болезненны.

Есть еще одна тонкость. Мужчина любит своих детей через мать. Дети любимы, потому что с женой выстроены хорошие отношения. Женщине важно это тоже понимать и поддерживать хорошие отношения с отцом ребенка не смотря ни на что.

- Все больше украинок хотят сегодня замуж за иностранцев. Растущее количество брачных агентств прямое тому доказательство. Как вы думаете, в чем причины такого «бегства»?

- Первое, что хотелось бы отметить, причина может скрываться в статистике, у нас в области количество женщин резко превышает количество мужчин. Женщины стремятся быть в семье и поиск спутника жизни — это реализация естественной потребности.

Второе, существует фантазия, что за границей они будут жить лучше. И хотя в Европе с экономической ситуацией действительно лучше, то к семье и браку отношение там менее благоприятное чем в Украине. Не будем забывать о некоторых, не вполне здоровых, законах, когда ваш ребенок может сообщить на вас в соответствующую службу, после чего вам позвонят и скажут, что вашего ребенка берет на попечительство государство. Опять таки — пропаганда гомосексуализма.

И еще одно. Стремление жить лучше — это хорошее стремление. В брак нужно входить целостным. Поговорка «с милым и рай в шалаше» значит, что человек к моменту вступления в брак должен состояться и не стремиться самоутвердиться за счет другого, компенсировать свой внутренний дефицит.

- У вас в декабре запланирован семинар — расстановки по Берту Хеллингеру. Расскажите о нем подробнее.

- Этот семинар проходит в городе уже 17 раз. Мы проводим семинары вместе с Владимиром Инжиром. Владимир — профессионал и обучался у самого Хеллингера. Главная идея расстановок заключаются в том, что человек это не отдельная субстанция, на него влияет его семейная система: родители, бабушки и дедушки, родственники вплоть до седьмого колена.

Любая украинская семья переживала очень много разных событий: Первая мировая война, Великая Отечественная, голодоморы - события в которых погибали члены семьи. И хотя мы можем не знать и не помнить об этих членах семьи, на бессознательном уровне у нас есть чувства и переживания, концепции, которые передаются нашей семье из прошлого.

Когда человек заявляет проблему, расстановщик делает расстановку и узнает в каком колене появились проблемы о которых он заявил. Спектр проблем очень широк: проблемы зачатия, здоровья, конфликты в семье, проблемы усыновленных детей, сложные психические состояния.

- Ситуации, когда в семье в нескольких поколениях мужья алкоголики или женщины постоянно разводятся, такие проблемы расстановки решают?

- То, что вы описали называется семейным сценарием. Да человек в состоянии из него выйти, если есть желание и сила воли. Расстановка — это не волшебная палочка. Многое зависит от личности и от того, пойдет ли она тем путем, который был найден в расстановке. Если психику сравнить со снежным полем, то сценарий — это протоптанная в поле тропинка. А расстановка — это возможность протоптать новую дорогу и выйти из сценария.